Comebacket nærmer seg med stormskritt! Vi har masse bra lesestoff å by på, stikk innom oss hver dag fra og med 15. januar!

Husk: Dagen ER ikke den samme uten go'guttene i Radarparet. :-)
.

...vinnerlykke under neste ukes Viking Lotto.

Samt et godt nytt år!

Alles favorittpar er tilbake 15. januar. Det håper vi at du også er!:-) Hva synes du forresten om det nye designet - minus kommentarfeltet?

Av forskjellige årsaker må vi igjen ta en bloggpause.  Dette for å sikre at kvaliteten på innleggene våre er gode nok for våre flotte lesere.

Vi er tilbake i januar! Da håper vi at dere alle kommer tilbake til oss!:-D  Her er noen sider du kan besøke i mellomtiden:

27bslash6.com/

9gag.com

memebase.com

sickipedia.org

Kjære julenissen...

God jul, a!

Kjære alle sammen.

Casanova skylder en venninne en "bursdagsgave", så live showet er dessverre utsatt til kl....

21. 30.


Klikk deg inn her i kveld!

(Passord: radar)

Blogg.no er en helt OK bloggplattform. Men ikke alt er like OK, bare se her..


1. Antallet bloggshouts i kø

"Hmmm.. Bare èn bloggshout i køen! Da vil innlegget mitt ligge på forsiden i flere timer!", tenker du. Så bruker du 15 surt ervervede kroner på å bloggshoute det helt uinteressante innlegget ditt. Og vips, så er det plutselig 28 stk. i kø... Det betyr ti minutter på forsiden, om du er heldig. Og shouten, den kan du ikke trekke tilbake!

2. Håpløse annonser

Hvorfor er det reklamebannere fra brandos.no og Glitter på bloggen vår..?

3. At 90 % av bloggerne er under 16

"Ny venneforespørsel, yes as!". Til informasjon er ikke dine kleine sexguider sånn fryktelig passende for glajenta99.blogg.no..!

4. At bakmennene forsøkte å stoppe reklamekommentarer

Nå kan du rapportere kommentarer som utelukkende er spam og reklame: "Elsker bloggen din, besøk gjerne min <3" ble etter denne endringen dermed til   "Haha!                              Elsker bloggen din, besøk gjerne min <3"

5. Klienten kan henge seg opp når du publiserer et innlegg

Du må ALLTID huske å kopiere teksten i et innlegg før du trykker "Lagre + publiser". We learned it the hard way..!







Q: Hvorfor irriterer blogg.no DEG?:-D

NB! Husk "live show" kl 20. :-)

"Kvinner har aldri funnet opp noe viktig". Hørt det før? Radarparet slår et slag for dere herlige jenter, her er fem kvinnelige oppfinnere du neppe har hørt om:


5. Mary Anderson



Hvem der: En amerikaner fra det glade 1800-tallet. Mer vet vi faktisk ikke.

Står bak: Vindusviskere. Det hadde du ikke trodd, hva?

Hvor viktig er oppfinnelsen:   +  +  +  +  +

4. Bette Nesmith Graham

Hvem der:  Skribent og reklamekonsulent, også amerikansk. Sukk...

Står bak: Dagens tipp-ex. Dette er med andre ord dama du kan takke for at du ikke har enda dårligere karakterer enn du allerede har..


Hvor viktig er oppfinnelsen:   +  +  

3. Pat Billings

Hvem der: Hun er ikke akkurat noen du jubler over å våkne opp med, men klok - det er hun.

Står bak: Verdens første byggmateriale som både er uknuselig, brannsikkert og ikke-giftig, nærmere bestemt Geobond®.


Hvor viktig er oppfinnelsen:   +  +  +  + 

2. Bette Nesmith Graham

Hvem der: Hold deg fast - enda en amerikaner fra Alabama.

Står bak: En merkevare du garantert kjenner til - Barbie! Kanskje ikke så veldig overraskende at en kvinne er arkitekten bak dette tullet, men hun er likevel verdt å nevne. 

Hvor viktig er oppfinnelsen:   + 

1. Hedy Lamarr



Hvem der: En interessant frøken. Prisbelønnet skuespillerinne - og krigsoppfinner. Ikke ser hun så dum ut, heller..

Står bak: En pioneer innen trådløs kommunikasjon. Nei, ikke SÅNN kommunikasjon, hun har ingenting med verken WiFi, Nokia eller Angry Birds å gjøre. Derimot hjalp til med å utvikle en styringsmekanisme for USAs torpedoer - som gjorde torpedoene svært vanskelige å oppdage for nazistenes radarer.  På mange måter forgjengeren til dagens laserstyring.

Hvor viktig er oppfinnelsen:   + 


Q: Tid for et dumt spørsmål: Hvilken oppfinnelse har betydd mest for DEG?;-)

Er du en av disse gangsterne som kun bruker slang og nymotens ord, slik som Scumbag Steve ville gjort om han var norsk?

Radarparet viser deg noen glemte (?) ord og uttrykk du kan bruke til å imponere både de mest intelligente damer - og din nye svigermor:



Nymotens:  "Ha'kke flis"

I gamledager: Pengelens, eier ikke nåla i veggen, blakkere enn ei kirkerotte.



Nymotens: "Hun klikka på meg, as."

I gamledager: Få huden full, så hatten passer, passet påskrevet, en hårtørker, bli hudflettet.

Nymotens: "OMG!"

I gamledager:   Du store alpakka, i alle dager, nå står ikke verden til påske, skulle du sett.

Nymotens: "Han chiller mye"

I gamledager: Taskenspiller, laban, slendrian, latsabb, slappfisk.

Nymotens: "Han sier så mye bullshit"

I gamledager: Skrønemaker, renkesmed.

Nymotens: "Nice!"

I gamledager: Laud, utmerket, alle tiders, rosverdig, ulastelig.

Nymotens: "Ræva"

I gamledager: Slett, begredelig, ynkelig, kritikkverdig.

Snakk om ekstrem make-over, hoho!


Q: Nå, hadde du glemt noen av disse begrepene?:-D

Dagens innlegg blir litt slapt. Men det er da greit med litt slappe innlegg i ny og ne..?;-)

Q: Vi byr på litt mer tekst i morgen. Husk å stikke innom RP hver eneste dag!;-)

Som de fleste sikkert har fått med seg, kjører vi på med enda et "live show" førstkommende søndag - fra kl 20.00. I tillegg til å annonsere vinneren av Nelly.com-konkurransen, skal vi også underholde dere med annet fjas.

Her kommer du inn: Tidligere har vi vist dere (inkl. fjortenåringer) drinktips, kommentert landslagskamp og arrangert diverse konkurranser seerne imellom. Hva vil du at vi skal gjøre denne gangen? Ha triksekonkurranse i stuen? Shotte skummet melk? Breakdance på hverandres six-pack? Kun fantasien setter grenser - men vi må samtidig ta hensyn til våre unge seere.

Er det lov å håpe at Watson benker seg ned foran PCen på søndag..? Klem Trygve


Q: Vi har ikke for vane å be deg om å kommentere. Men i dag gjør vi det! Kom med innspill, takk!:-D (Nesten) ingen innspill er teite!

Glem medisin, juss eller økonomi. Bli flygeleder (sånn dude i flytårnet) - for en morsommere hverdag.. Her har du et sammendrag av morsomme ATC-samtaler, som har vært på nettet i mange år.

PS! Gi bildet tid til å laste.

Ikke fått nok? Ta en kikk på denne videoen fra JFK-flyplassen, og se
hvorfor du IKKE bør bli flygeleder..PS! Lyden blir bedre.

Q: Nå, skal du søke til våren?;-)

I skrivende stund har vi i Radarparet enda en av våre vitenskapelige diskusjoner. Vi er uenige om videoklippet i dette innlegget:


Trygve: Haha, Donald er mannen, as!

Casanova: Sukk... Det er barnslig. Naboen min liker Donald!

Trygve: Han er ikke alene!

Casanova: Kanskje ikke, men han er ti år..

Q: Hjelp oss å avgjøre disputten: Er Donald funny eller barnslig? Du bestemmer!:-D

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PS! Glem ikke Nelly-konkurransen vår - vinneren annonseres på "live show" søndag fra kl 20!;-)

På tide å videreføre "To karer vurderer"-serien. I dag har turen kommet til Hunter-sko. Alle som jevnlig leser bloggen vår, kjenner til vår forakt for disse elendige gummistøvlene. Derfor skal vi heller vurdere litt mindre kjente Hunter-modeller.. Kos dere!


1. Hunter-Uggs




Hva synes vi: Å herre... Ord blir fattige!






2. Hunter-fjellsko


Hva synes vi: Er det kødd..? Hunter + Galdhøpiggen = svært lite sant!

 




3. Hunter-sko med hæl



Hva synes vi: Dette kunne på sett og vis vært OK... Men nei.







4. Ilse Huntersen



Hva synes vi: Rett og slett bare j**** stygt.. Hvor kult er det uansett å misse bussen hver eneste morgen - bare fordi man må knyte lissene..?






5.  Hunter-sløydsko


Hva synes vi: Disse minner oss om de grusomme Crocs-skoene. Funker om du faktisk er sløydlærer eller sykepleier. Ellers? Nei.






6.  Hunter-wedges




Hva synes vi: Kilhæl er ikke akkurat vår venn.. Stilett, ja takk!







7. Same-Hunter med leggvarmer


Hva synes vi:  Designeren bak dette griseriet må kastes i buret. Nå.




Q: Nå har du kanskje ikke lyst på de j***** gummistøvlene lenger?;) Enig/uenig i våre vurderinger?

Kjære medstudenter. Vi har et par ting vi gjerne vil gjøre dere oppmerksomme på:

- Vi driter i om du har eksamen i teoretisk astrofysikk, mengdelære eller noe annet sinnssykt. Du har sannsynligvis valgt studiet av fri vilje, så hold kjeft og ta eksamenen din! Hold deg i alle tilfeller langt unna Facebook i eksamensperioden.

- Misfornøyd med studielånet ditt? Skaff deg i så fall en strøjobb. Ingen stryker på eksamen fordi de jobber et par timer annenhver lørdag..

- Ja, pensumbøker er forj***** dyre. Du har hatt ca. 19 år på å samle opp gryna, mann..



- Koster kollektivtransporten for mye? Ta bena fatt..

- Hvis du skriver på at du "gir opp", "ikke eier motivasjon" eller "ikke gidder å lese" på Facebook, bør du skamme deg dypt om du får A eller B på eksamen. Vær en mann/kvinne av ditt ord!

- For alle som driver studentpuber: Borg er ikke øl. Det er insta-skallebank-drikk.

- Synes du det kjipt å lese en time eller to hver dag? Alternativet er å jobbe som ufaglært i barnehage eller butikk. Valget mellom skrikerunger/sutrete kunder og skumlesing bør være enkelt..


- Casanova er sulten.


- Noen lynende intelligente karer gjør det de kan for å være avslappet, og dermed ta stresset av dine skuldre i eksamensperioden. Men alt har sin grense - brister disse gutta, er dere alle kjørt.. PS! Vi burde få en pris for vår innsats!


- Blindern er Nord-Europas tristeste sted!

"Minner om at dere skal lese kapittel tre over helgen."


Q: Det var dagens lille utskjelling. Er du enig?;-)

Ettersom vi i disse dager er så opptatt av morsomme nettsider, tenkte vi å bidra selv.


Radarparet anbefaler deg å stikke innom Sickipedia.org. Her får du servert den ene drøye vitsen etter den andre, dag etter dag. Vi advarer mot sterkt innhold, og velger derfor å vise noen av de tålelige vitsene her:



Q: Funny eller ikke?:o

Red Velvet står bak dagens tema: "Skriv også om sånne typiske ting som menn SKAL gjøre, selv om kvinner kan gjøre det selv. A man's job!"

Du er litt av en luring, Red. Som man sår skal man høste, her kommer en liten oversikt over stereotypiske sysler og gester vi menn SKAL gjøre - uansett om du er i stand til å gjøre det samme:

1. Å holde døren for andre


Regel: En klassiker. Går vi menn sammen med en jente, skal vi holde døren. Ikke motsatt.

Forbehold:  Det kreves omtrent 60 i IQ for å forstå hvordan en dør skal åpnes. Om din flørt ikke oppfyller dette kravet, er det greit. Men da burde du kanskje revurdere forholdet...

2. Å kjøre til svigers

Regel: De fleste menn under 40 kjenner kun til èn dyktig kvinnelig sjåfør - sine egne mødre. Derfor er det også vi som kjører til familieselskapet. Det er faktisk nok med skrikende unger i baksetet, om vi ikke skal irritere oss over sneglekjøring i tillegg..

Forbehold: Om han - av forskjellige årsaker - ikke har lappen, eller er bedugget på det aktuelle tidspunktet.



3. Analyser av fenomener vi har kunnskap om

Regel: Om en mann har fått en "hangup" på noe, også lite mandige ting som Hunter-støvler og luremus, må du la han få uttale seg om saken. Spiller faktisk ingen rolle om "du er jente, og derfor vet bedre".

Forbehold: Hvis fyren åpenbart ikke har peiling, kan du selvfølgelig avbryte han.



4. ALT av tekniske dupeditter - som ikke funker

Regel: Internettet er nede. Du ser at TP-kabelen med RJ45-plugger ikke er riktig patchet, mens han banner for seg selv foran skjermen. Hold for all del munn, og la han finne det ut selv - om det så tar fire timer.

Forbehold: Om han er en dott uten teknisk innsikt, får du vise hvem som har buksene i deres forhold.. Stakkars mann!



5. Gå først over lyskrysset

Regel: Vent til han slitne fyren går over på rød mann før du også gjør det.. Vær så snill!

Forbehold: Hvis han bruker gåstol. Eller om han er pingle..



6. Ta rotta på fluer/veps/nattsvermere/edderkopper i soverommet


Regel: Nei, vi synes ikke de hårete, litt keitete bena er spesielt sjarmerende. Og ja, vepsestikk kan gjøre noe inni h*****s vondt. Men noen må jo hente frem ballene i slike situasjoner..

Forbehold: Finnes ikke. Hører du, mann?!



Vi tåler en liten ønskereprise fra i sommer. Slik føler vi oss om du bryter ned vår manndom:






Q: Ble du klokere nå, kjære leser?:-D

NB! Husk Nelly.com-konkurransen!

Dere har mast og mast i flere måneder - dere vil ha en ny Nelly.com-konkurranse.
Ettersom dette er innlegg # 250, får dere herved ønsket deres oppfyllt!

Nå kan DU bli vinneren av dette gavekortet på hele 1.200 kr fra Nelly.com!

Dette er alt du behøver å gjøre for å være med i konkurransen:

1. Hvis du har blogg:

a) Skriv et eget innlegg der du svarer på følgende:

Radarparet.blogg.no består av 99 % humor. Hva synes du er morsomt? Last opp et morsomt bilde, link til en artig video, skriv en god vits, hva som helst.

b) !!Link til dette innlegget eller til radarparet.blogg.no i ditt innlegg!!

c) Fortell oss at du er med i konkurransen gjennom å legge igjen en kommentar på dette innlegget.

2. Hvis du ikke har blogg.

a) Lik oss på Facebook.

b) Svar på overnevnte spørsmål i kommentarfeltet til dette innlegget.


SISTE FRIST ER LØRDAG 12. NOVEMBER, KL 23.59. DET SVARET VI LIKER BEST VIL BLI ANNONSERT UNDER ET LIVE SHOW DAGEN ETTER - SØNDAG KL 20.00.

NB! Vær kreativ! Det øker dine vinnersjanser. Det er forresten helt lov å smiske i besvarelsen. ;-)

Lykke til!:-D



Konkurransen er nå avsluttet.

Noen begreper har mistet sin opprinnelige funksjon, ene og alene pga. pornoindustrien:


1) "Pizza delivery guy"

Opprinnelig mening: Pizzabud, selvfølgelig.

Ny mening: "Did you bring enough garlic sauce? No? OK, then we will have to improvise.."

Får det oss til å tenke koffert: ☑




2) "Barely"

Opprinnelig mening: Såvidt.

Ny mening: Barely legal, teens

Får det oss til å tenke koffert: ☑



3) "Facial"

Opprinnelig mening: Ansiktspleie.

Ny mening: Kremt..

Får det oss til å tenke koffert: ☑



4) "Strict teacher"

Opprinnelig mening: Du husker hun gamle røya du hadde på barneskolen, som tvang deg til
å skrive pent? Henne.

Ny mening: Naughty detention, lesebriller & kløft.

Får det oss til å tenke koffert: ☑



5) "Solid pair"


Opprinnelig mening: "Jøss, dette er et solid par joggesko!"

Ny mening: Velutstyrt, solide fordeler.

Får det oss til å tenke koffert: ☑

6) "Threesome"

Opprinnelig mening: Som angår tre personer.

Ny mening: Lucky guy, dirty girl.

Får det oss til å tenke koffert: ☑




7) "Friend's mom"

Opprinnelig mening: Hun hyggelige alenemoren som lar dere få spille i fred.

Ny mening: Shit just got real, MILF.

Får det oss til å tenke koffert: ☑




Takk skal dere f*** meg ha... Hilsen Språkrådet.


Q: Nå er vi fryktelig spente: Noen jenter som tør å påpeke andre ord
som har mistet betydning pga. porno?:-D

Noen av Facebook-vennene mine slutter ikke å forbause meg. Før har jeg omtalt de som liker sine egne statuser og bilder, i dag skal jeg skjelle ut "like"-tøser.


 

Hva en "like"-tøs? Det er de som legger ut mange hundre statuser i året, bare for å få så mange likes som overhodet mulig. Statusene inneholder ofte noe dagsaktuelt og relevant, og er gjerne følelsesladete og uangripelige. Jeg vil vise dere et eksempel, hentet fra profilen til "Petter":

"Enda en natt uten alvorlige hendelser ! Det er så fantastisk at tårene nesten renner!:)"

Hvordan skal man kunne være uenig i noe så selvsagt? De som legger ut slike statuser kan deles inn i to kategorier:

a) De kan ha få (ordentlige) venner uten å innse det - og personen tror kanskje at hun digge fra barneskolen er interessert om hun liker statusen. Det er hun som regel ikke.

b) Alternativt kan vi også nevne dramaqueens, som ikke har fått tilstrekkelig med oppmerksomhet den gitte dagen. Stjerneeksempelet er ofte de som har blitt dumpet av kjæresten, og som derfor føler for å dele sin tragedie med halve Norge - gjennom Facebook.

Jeg er, unnskyld fransken, hakka møkka drita lei av disse statusoppdateringene! Jeg har flere "venner" på Facebook som jeg skjuler fra newsfeeden min - ene og alene fordi jeg er drittlei vissvass og andre selvfølgeligheter. Anbefaler de som føler meg om å gjøre det samme!

 
Det var dagens lille utskjelling. God søndag!


Klems Casanova

Q: Er du en "like"-tøs?:-D Eller liker du dem bare ikke?

PS! Speaking of likes: Du må gjerne "like" innlegget og/eller den kleine fansiden vår -
og vi gir deg en varm klem i retur!  :-)

Vi dropper noen "wall of text" i dette innlegget. Dette har du forhåpentligvis ikke sett på artige.no. ;-)




































Q: Smakte det med litt enkel lørdagsgodt?;)

Det er snart to år siden vi satte forskningsmiljøet på hodet, da vi skrev om sannsynlighet for kjæreste basert på utseendet. Det er på høy tid å avsløre hvordan vi analyserer oss frem til hvor god du er i sengen.

 Kommentarer:


- Jenter fra 1-3 på skalaen er ikke gode i sengen. Det sier egentlig seg selv.

- Jenter mellom 4-7 er alminnelige jenter, som har et alminnelig sexliv. Jo penere jenta er innenfor disse rammene, jo mer erfaring har hun. Logisk, hva?

- "Hvorfor er 8-ere og 9-ere dårlige i sengen?", tenker du. Vel, slike jenter har vært single kanskje totalt fem måneder siden puberteten. Du kan mene hva du vil - faktum er at kvantitet er viktigere enn kvalitet i denne sammenheng.

- 9.5 til 10 er kanonbra. Uten unntak. De kjenner til potensialet i mennene de menger seg med, og skal man kunne nyte fruktene må man kunne levere. Men slike jenter kan du uansett bare glemme - ved mindre du har en konto som vil gjøre selv adv. Carsten Nicolai Herbertsen sjalu.

"Øysteins beste egenskap? Lommeb...Eh, han er jo snill, da!"

Q: Kjenner du deg igjen? ;-)

Du har kanskje allerede sett den, men vi tillater oss likevel å poste den her. Norsk Tipping tar virkelig "han ekstremt irriterende partyløven" på kornet!

Q: Til opplysning: Casanova er nesten sånn som partysvensken når han er ute.
Men bare nesten. Er det positivt - eller høl i huet?

Enkelte Facebook-bilder er det bare jenter som laster opp. Det bør selv regionsjefen i
Ottar Troms være enig i. Noen av de typiske jentebildene er veldig OK -
men disse bildetypene er vi pent sagt lei av:


1. Reisebilder

..Og da er det dessverre ikke jenteturen til Bulgaria som dokumenteres - derimot den helt uinteressante kjærestereisen til Palm Di' Or i Frankrike.

Særlig lei av: Anstrengte restaurantbilder, bilder av stranden (på kveldstid).



2. Bilder av mat/at de spiser

Ingen bryr seg om du "spiser tidenes feteste burger, lol"!

Særlig lei av: Stort sett alle matbilder - i særlig grad bilder av fastfood. Vi tar ikke bilder når vi en sjelden gang spiser sunt..!



3. Med retroeffekter

Hvorfor MÅ dere ta bilder i seksten piksler eller mindre? Du opplevde ikke engang det glade 70-tallet..

Særlig lei av: De 60-talls-, 70-talls- og 80-tallsinspirerte.



4. De meningsløse - med tekst

"I'm glad - when I'm not glad" på et eller annet ubrukelig bilde (med effekter).

Særlig lei av: De som prøver for hardt. Og de som skrevet i comic sans..



5. Posere med hendene på rattet

Heste-Lotte får lappen på 18-årsdagen. Da holder det ikke med skrytestatuser - nei, her skal det smiles fra sjåførplass!

Særlig lei av: Kvinnelige sjåfører i sin helhet. Sorry!



6. Nesten-klinebilder med venninne

Det er så ekstremt dårlig gjort! "Kline, kline, kline!", tenker vi mens bildet laster. Men.. neida.

Særlig lei av: De som ikke fullfører det de har påbegynt!



7. Vage profilbilder

Det hjelper faktisk ikke å ha bilde av sexy øyne om du ellers ser ut som en heks. Vær ærlig med oss!

Særlig lei av:  De svært uklare bildene. Love Hewitt eller dundra på Coop Mega? Can't tell..

8. Festivalbilder

Hove, Sotra-festivalen og Øya. Femten gode venninner, masse cider - og èn plastbøtte som både dass og dusj. Det må dokumenteres!

Særlig lei av: Disse nitriste gruppebildene i søkkregn og sure sokker-rus.



9. Bilder av cupcakes og blomster

Denne bør være opplagt. Vi tror ikke Kåre-Jånni, "Clutchen" eller Rolf laster opp slike bilder med det aller første..

Særlig lei av:  Pyntekuler og grønn glasur.. Orker..ikke..mer!



10. Bilder av føtter/sko i sirkel

Ja, jenter? Hvorfor..?

Særlig lei av: .




Er du skyldig i noe av dette, kjære leser?;-)

Noe er riv ruskende galt på dette bildet. Hva har Trygve fått med seg hjem fra
butikken - som han åpenbart ikke skulle hatt..?



Nå har du sjansen til å ikke vinne en dritt.  Alt du behøver å gjøre, er å
være førstemann til å presentere feilen  i kommentarfeltet. ;-)